自由に心地よく「私が宇宙を創ってゆく」実況中継

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私の「想い」が人生を心地よく変えてゆく・・・心のままに、いろいろと^^

ゴリヤクセミナー公開ミニセッションで、私から出たトラウマ

 私が主催した「萌えコンLIFEゴリヤクセミナー」から1週間

 

ちょっと燃え尽きてた(;´∀`)ハハハ

 

 

セミナーの目玉ともいえる8分間の公開ミニセッションが、ガッツリ心の奥に響いてて、何とか持ち直してきたところ

 

「ゴリヤクセミナーは安全な場所」
そう確信していたから、誰にも言えなかったことを話した。


「私、仕事を辞めようと思ってるんです」

 

理由は長くなるから後で書くけど「同じループ」にハマって、また職場で居づらくなったのが原因

あと「介護職」という職業に魅力を感じなくなったこと

 

 

まみさんに「今、何が辛い?」と言われて「人間関係が辛い」と言った

最初は気の良い人だと思っても、私が仕事でミスを重ねて「出来ない私」を出してしまうとだんだん当たりが強くなって、私を嫌って無視したりする。

そして私が居づらくなって辞めるけども、次の職場でも同じ理由で居づらくなって辞めてしまう・・・どの職場に行ってもどの職種に行っても同じ繰り返し
そのループが18歳で社会に出てから20年続いていて、それが嫌でたまらない


今の職場でも同じことが起こっていて、なぜだか分からないけどリーダーや看護士(実質、職場のトップ)が先日から急に何かにつけて指示、注意をしてくるようになった
(しかもリーダーは感情的に、看護士は支配的に)

 

指示、注意の内容はまぁ納得できるものなんだけど、1年くらい誰からも何も言われることがなかったから「何で急に!?みんな今まで私に言うの我慢してたの?」って思って重苦しいストレスがかかっていた

 

「そのループを最初に体験したのはいつ?」と、まみさん


確か小学1年生だった
私は転校生でしばらくクラスメイトと仲良くできたけれども、ある日急に、いじめが始まった。

理由は全く分からない
転校生だったからか、性格が悪かったのか、誰かを傷つけたのか・・・?

友達だと思ったのに、仲良くしたかったのに、一体何が原因だったのか30年前のことだから分からない


でも30年前のことなのに、そのショックは消えないで心は傷ついたままだったんだね

 

 

思わず涙が出た
他の参加者さんも、もらい泣きしてたみたい

 

「その時の自分に、なんて声をかける?」と、まみさん

「学校に行かなくていい。ばあちゃんは困るだろうけど気にしなくていい」

と伝えて、心の中の「小学1年生の小さな自分」を抱きしめた

 

 

・・・ ここでセッション終了


でもしばらく涙が止まらなかった

 


同じ螺旋のループをくるくる上がって行ってて、また同じところで立ち止まってる気がしたけれど公開セッションでループを抜け出すためのヒントをもらった

 

 

・・・ミスをしてしまう私が悪いんだと思う、いや悪いんだろうな
きっと転職して次の職場に行っても、また職場で感じの悪い人が出て居ずらくなって辞めてしまうだろうな

 

でも今の状況が嫌だし、とになくもう会社には行きたくない
介護職に生きがいもやりがいも感じない

仕事行きたくない
でもシフトが入っているから 、何とかとりあえず行ってみようと思う
「仕事行くだけでもえらいぞ私!」って自分を褒めたい

 

公開セッションから色々考えて、今は職場を「社会生活のレッスン」だと思って通えるようになった

 

仕事は午前中だけだから、午後はゆっくり休んで自分を満たして自分を癒そうと思っている
自分を大事にしてあげよう

職場では入居者さんが一番最優先だから
それが当たり前で 、そういう業種なのだから

だから家にいる時だけは
自分を一番に考えて
自分を一番に満たして
一番大切にしてあげよう

今の私は、これが生きる精いっぱい

 

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